NARCOS, NUESTROS NARCOS.

Voy a verlos ¿y qué?

Me gusta que se hagan series de narcos, como me gusta que se hagan series de músicos, políticos, transexuales, monjas, personajes bíblicos, animales que hablan, extraterrestres y superhéroes; todo lo que se puede contar, merece ser escuchado, leído o visto por alguien, el que sea, todo mensaje tiene su público. Otro cosa es la interpretación que hacemos de esos relatos y, por supuesto, otra muy distinto es la influencia que tienen los autores sobre lo que leemos.

¿Está bien leer los Jinetes de la Cocaina, escuchar las versiones libres de Uribe y los de las Farc, leer las declaraciones que dan criminales a la fiscalía y leer El Tiempo pero no está bien que haya entretenimiento basado en nuestra historia?  ¿qué es y qué no es entretenimiento? ¿acaso la moral tiene derecho alguno a delimitar nuestro ejercicio creativo, el ejercicio de cualquiera que desee contar algo? A mi no me convence ese cuentico.

Lo que pasa en la sociedad es de todos y cada uno de los que pertenecemos a ella, a cada comunidad, cultura y grupo de personas que se relaciona con otro grupo de personas. El crecimiento, la apoteosis, el reinado, la entrega, la fuga y posterior muerte de Pablo Escobar (y lo que ello tenga que ver con sus secuaces narcos( es parte de nuestra historia, y así como nosotros tenemos derecho a reconstruirla por los medios que queramos, hay otras personas que también lo tienen, y deberían ejercerlo. Adoro películas como El Rey y La Vendedora de Rosas, por supuesto, tanto como disfruto El Colombian Dream y El Abrazo de la Serpiente; el cine, la televisión —el audiovisual— es solo una forma más de contar cosas y de disfrutarlas.  Dejémonos de dobles morales y aprendamos a disfrutarlo.

Prohibamos, claro, los desnudos, la violencia, el consumo de cigarrillo y licor en algunos horarios de nuestra televisión —por que que más da, toca, — pero no censuremos los contenidos: que cada cual determine qué quiere ver y cómo quiere verlo, con quién y cuándo. Que los padres acompañen a sus hijos, que los hijos consulten con sus padres, pero que no sea la sociedad la que coja el toro por los cachos y, en conjunto, guiada por el deseo de los recalcitrantes.

Ahora: pidamos que hagan buen casting y que la dirección de arte sea adecuada, qué se yo, peleemos por buenos directores y guionistas, no por las ideas. Tenemos que contarnos mejor las historias de La Violencia, hacer más películas como Cóndores no Entierran Todos Los Días y discutir entre nosotros sobre las cosas que constituyen lo que somos. Quiero una película de La Guerra de los Mil Días, quiero más películas del Bogotazo, quiero películas del Uribato y sobre las Farc, así como quiero más cosas como Confesión a Laura y Escobar el Patrón del Mal. Tenemos que reflexionarnos, revirarnos, alegarnos, escandalizarnos, aturdirnos. Y tenemos que hacerlos de todas las formas posibles: el ensayo no es la única manera de preguntarse cosas sobre lo que somos, las tesis doctorales no son para el gran público, como tampoco lo son las revistas indexadas ni todos los documentales. Hay que probar de todo, mezclar todos los medios y atacar nuestro síndrome de avestruz de raíz: tenemos que preguntarnos más cosas, quejarnos de más cosas, odiarnos por más cosas. Quizá así aprendamos a querernos más, a reflexionar más, a mejorar más.

Voy a ver Narcos, ¿y qué?

MANIZALES SEDIENTA

La ciudad de las puertas abiertas, de la catedral más alta de suramérica, mi Manizales del alma, la ciudad de las ferias de américa, del campeón de Copa Libertadores, del cable aéreo, de los atardeceres más hermosos, del ministro de transporte, de los grecocaldenses, la ciudad que sobrevive a la intemperie, la ciudad de la biodiversidad, de las faldas, del Festival Internacional de Teatro, Manizales, mi ciudad, la capital mundial del agua, está sin agua, está sedienta.

Sedienta de dirección, planeación, prevención, insurrección, Manizales está sedienta de visión.

Ajá, Manizales, que exporta la administración de acueductos a Perú, que está rodeada por los mejores recursos hídricos del país, que en mañanas despejadas permite ver el gran nevado del Ruíz y que en noches frías pareciera enamorar con su neblina abrumadora, está sedienta. Mi ciudad, la del tinto con panela, del pastel kuqui, de ministros, de la Luker, de escritores, de Sancho, de artistas y opinadores está sin agua. Ella, la más hermosa del mundo conocido y por conocer no sólo está seca, sin baño, chuchenta, pecuecuda y hambrienta, está sedienta.

Sedienta de fe en sus hijos, de fe en lo que puede ser y aún no es, sedienta de un cambio.

La ciudad del doctorado en niñez y educación, del post-doctorado en ciencias agrupecuarias, del doctorado en diseño, del Festival de la Imágen, de las doce universidades, del teatro Los Fundadores, de la feria del libro, del voto por la educación (con el que voy firme), del Instituto Universitario, del Horizontes, el Colseñora y el Inem, Manizales, la ciudad que exporta talentos a todo el país, la ciudad de los Césares, de Manizales Grita Rock, de los Crema, de la cultura y la educación, está sedienta de visión y no ha sido capaz de reeducarse a sí misma, de cambiar esa cultura de sociedad anquilosada en el poder y la prepotencia para entender que está en crisis y que la fama  no da comida, y menos agua.

Manizales está sedienta de un cambio, de educación, imaginación, ilusión, de visión.

Porque es que parecemos ciegos. No tenemos dirigentes; lo que hay son meros remedos, mandaderos, digitadores, contratadores. No tenemos vías ni quién pelee por el derecho que tenemos a salir y entrar de nuestra ciudad, no tenemos quién pelee por el derecho que tenemos a que se repare primero lo nuestro antes que invertir en lo de fuera (caso Niza = Perú), no tenemos quién pelee por el derecho que tenemos a ser sinceros y honestos con nuestros hijos y vecinos para decirles que Manizales no da más.

Lo que sí tenemos, por supuesto, es tiempo para perder reparando y reparando vías en vez de planificar soliciones reales y duraderas; tenemos tiempo para recoger y recoger tierra, para contratar y contratar carrotanques, para malgastar lo poco que deja la licorera, para intentar cerrar el hospitalito, para construir elefantes blancos con cara de aeropuertos, para perder empresas, para perder talentos, para perder Manizaleños. No tenemos cómo mitigar los estragos del invierno, no hay capacidad técnica, humana ni de presupuesto que aguante tanta –tanta!– mala planificación. Ni las innumerables muertes bajando por letras, ni la sed de los niños, ni el golpe de ala de los funcionarios, ni la imposibilidad de sacar los productos de las empresas, ni que los hijos que se van no puedan ir a ver a sus padres, o que los padres que se quedan no puedan salir a ver sus hijos, han logrado que salgamos del oscurantismo en el que nos tiene el paso de coalición en coalición, de coerción en coerción. Nos tienen ensimismados, nos tienen ojitapao's, nos tienen enclaustrados.

Manizales es como el Olimpo: elevada a la altura de los dioses grecocaldenses; inexpugnable e inalcanzable, aunque sedienta: de educación, de fe, de visión y de acción, la ciudad mira desde arriba con prepotencia e inoperancia, con sed y dejación ¿Acaso no estamos cansados de que Manizales parezca el Triángulo de las Bermúdas de la Cordillera de Los Andes? ¿acaso no estamos mamados de que con cada crisis llegue un político oportunista vendiéndonos una solución inmediata y populista? ¿cómo así que un candidato a la alcaldía se encargará de traer agua de Villamaría, cómo así que otro reparte baldes y volantes, cómo así que uno al concejo se dedica a cerrar la Santander para hacer campaña mientras la ciudad se muere de sed? ¿cómo así? Avíspemonos pues.

Richitelli. 

EL BARÓN DEL POSTINOR

La Jácara: [ Narrativa entrepeneur ]

Avisados quedan: tan pronto pase un mes de la restricción –¡LA restricción!– mi desaliñado remoquete dejará de ser una mera ilocución para convertirse en el símbolo de una revolución, el acimut de los rechazados, el ideograma de los no nacidos, el ex–libris de la procreación.

Sepan, cristianos y no cristianos, conservadores y liberales, ecologistas y tecnicistas, sofistas y semiotistas, héroes y villanos, que no descansaré hasta que todas y cada una de las pastas de Postinor estén en mi poder. Gastaré mis emolumentos, cobraré deudas, pediré créditos, arrumaré monedas, procrastinaré deberes, sobregiraré tarjetas y empeñaré mi PSP. Todas esas pastas mías serán, mías y de nadie más.

Diré, sin afanes distintos a los del incontinente con ganas de mear, que como buen conservador ésta es una ocasión que debo aprovechar. El capitalismo, lógicamente, consiste en la capitalización de oportunidades y no tengo duda del éxito de la empresa en la que me he de embarcar. 

Adiós mundo cruel, hasta la vista horario de oficina, au revoir a mi identidad social y legaliforme. Con estos someros párrafos me despido de la indolencia de esta asquienta sociedad y saludo el mundo criminal. Como Homero, como Capone, como Pedro Rey y Escobar, he de liderar esta cruzada en contra de la discriminación, en contra de la demente parcialidad. 

¿Y entonces, mandarán a la cárcel a toda mujer con un desorden hormonal? ¿qué pasa con aquellas que Diane toman para sus barros controlar? ¿Y la basectomía, la prohibirán? ¿Y la ligadura, también será ilegal? Pobre de aquel, y de aquella, que infecundos osen nacer. No, no, no, no, tenemos qué actuar. Recordadme porque yo he de actuar.

El Barón del Postinor me podrán llamar. Yo, conservador por decisión y capitalista por omisión, levanto mi voz de protesta y aúno mis dudas en contra de las suyas; miedo, maldito el miedo que los corroe, maldita, maldita la tosudez que los define, la educación que nos proponen, la política de la que comen, los ideales que nos imponen.

La Ley:

"El problema de la interpretación es que suele interpretarse como un asunto de libre interpretación. El asunto, sin embargo, de la libre interpretación, es que a veces permite la reducción de todo aquello que es libre en asuntos de interpretación".

La Lucubración:

Esto del emprendimiento narrativo cada vez me gusta más, claro, siendo tan cobarde como soy, tan políticamente correcto como soy, tan conservador como soy, tan dogmático como soy; no veo otra mejor manera de saltar la barrera de la intención que vomitando regueros de idioteces intensionales. Qué le vamos a hacer, parece que las condiciones sociales que me rodean: las de mi país, mi sociedad, mi de–generación, impiden la abstracción que desearía. Y abstraerme, precisamente, es lo que quiero; esta continúa explosión de absurdos me tiene pensando en si el absurdo tiene algo de realidad.

El Oráculo:

 "Más peligroso que un bobo cariao' es uno bobo, cariao' y con fe"

Richitelli.

¡Cuñas del mismo palo, ajá!

En Manizales todos nos quejamos: porque se van las empresas, porque es más comercial Pereira, porque es más turística Armenia, porque las universidades bajaron su nivel, porque nos cobran más impuestos de lo normal, porque los dirigentes son unos pusilánimes, porque no hay trabajo, porque no hay trabajo ¿por qué no hay trabajo?.

Y entonces un día como hoy, o como ayer, o como antier o como cualquier día, llegan los de la alcaldía y empiezan a pavonearse de sus logros (por supuesto no del TIM, el predial, las sillas del estadio, y otros así, faltaba más). Llegan y muestran orgullo porque Manizales ya no es la ciudad con más desempleo del país, anuncian que el Macro Proyecto San José es una realidad, que los Call Centers son el futuro de la ciudad y que el proyecto Bilingüismo Manizales es la única forma de hacernos competitivos, no una vía decente a Bogotá ni nada de eso ¿para qué, cierto?.

Claro que todo eso está bien, muy bien; claro que es bueno que haya proyectos funcionando y que haya empleo (al menos uno que otro, no todo se puede despifarrar ¿o sí?); claro que es maravilloso que haya miles de profesionales, tecnólogos y bachilleres manizaleños realizando sus sueños de contestar llamadas a señoras pone-quejas, claro, por supuesto; lo que todos los manizaleños queremos es tener una ciudad pujante, vigorosa, alegre y progresiva.

¿Y cómo se pavonean? pues para eso está la publicidad –la oficial, la torta más grande de la región– y qué mejor manera de decirle al manizaleño de a pie que la ciudad va bien que con unos avisitos bien bonitos en los eucoles de los paraderos, que con unas cuñitas que suenen bien lindo. Pero –y que se sienta mi estado de contrariedad– que este pero se entienda más bien como un: ¿cómo así?.

¿Cómo así? No entiendo, a mi que me expliquen por qué demonios las cuñas del Macro Proyecto San José y de Bilingüismo en Manizales tienen locutor bogotano? ¿acaso en Manizales no hay voces bonitas, fuertes, decentes y provocativas? ¿acaso en Manizales los locutores no tienen RUT, no tienen buena dicción, tienen cuentas pendientes con la justicia o están en paro? Es decir: es imposible que en Manizales no haya un locutor con buena voz para unas cuñas de la alcaldía, imposible.

Es que las hay, voces debe haber muchas y buenas, y ¿acaso en Manizales no hay estudios de sonido que puedan producir buenas cuñas, acaso no hay emisoras con estudios de sonido que puedan producir buenas cuñas, acaso no hay universidades con estudios de sonido y profesionales aptos que puedan producir buenas cuñas?. Sí, estoy enfurecido, pero es que no hay derecho; obviamente las hay, pero las ignoran.

Las cuñas a las que me refiero no son unas cuñas de producción complicada como para que tengan que ser hechas en Bogotá o para que su locutor sea de fuera, pero no voy a elucubrar más sin razón y daré mi opinión: 1) Si las hicieron en Manizales, mal por el estudio porque no buscó un locutor en Manizales, si entre nosotros nos pisamos las mangueras es muy díficil. 2) Si las hicieron en Bogotá, mal por la Alcaldía de Manizales, muy mal —pésimo, traicionero, puñalada trapera, indigno, infame, imperdonable, antiético y de doble moral—, porque si la propia entidad que gobierna a los manizaleños no confía en el talento local entonces estamos poposeados, poposeados y con el agua lejos.

De pronto se preguntarán: ¿Y este cómo escuchó las cuñas si vive en Bogotá?, pues porque por internet se puede oír la radio de Manizales, sencillo. Y se preguntarán: ¿Y este cómo sabe que el locutor es Bogotano y no Manizaleño, simple: lo conozco, cambié láminas del mundial del 2006 con él, es sobrino de una compañera de trabajo, es locutor institucional de dos clientes de la empresa donde trabajo y, además, me cae inmensamente bien. Es buen tipo, amable y escucho su voz al menos una vez al mes por compromisos laborales; el tema, obviamente, no tiene nada que ver con él o con su derecho al trabajo, tiene que ver con la manizaleñidad y la doble moral con la que gobiernan la ciudad.

¿Cómo es posible que nos digan que invirtamos nuestros ahorros en bienes manizaleños si naos suben desproporcionadamente los impuestos? ¿Cómo es posible que nos pidan abiertamente, a punta de más publicidad que cuesta plata que nosotros mismos les entregamos pagando cumplidamente nuestros impuestos, que no compremos en Pereira, que dejemos dejemos la plata en casa, si los mismos funcionarios de la Alcaldía entregan labores que bien podrían realizar manizaleños a personas que no son de la ciudad?.

A mi no quieran meterme el dedo a la boca pues, tampoco, cojan oficio. Es muy posible que alguno de mis conocidos tuviera que ver con la producción de la campaña, no lo sé, no quiero averiguar, si es así sepan que me importa un soberano rabo si les molesta lo que aquí escribo porque mi intención aquí es hacer evidente el jueguito de doble moral que tienen los políticos que hoy rigen los destinos de la ciudad. Lo que si quiero que quede claro es que si estamos jugando a nacionalizar ganancias y a localizar las pérdidas pues de una vez acabemos con el discursito ese blandengue de que maizaleño compra manizaleño y de que promover el empleo local es promover el desarrollo de la ciudad, a otro cristiano con esa penitencia.

  Bilingüismo by onceno-1 

Siembre una cruz, siembre la duda!

SIEMBRA DE CRUCES: 

*Texto tomado del grupo en Facebook. Si está interesado y cree que vale la pena, pase la voz. 

Objetivo: realizar un acto simbólico en homenaje a las 21 personas que fallecieron en la tragedia del 13 de abril, cuando una avalancha se llevó un bus de Bolivariano 15 kilómetros antes de llegar a Manizales y llamar la atención del Gobierno para que dé soluciones definitivas a una vía que ha cobrado muchas víctimas.

Convocan: Grupo en Facebook "No más muertos en la vía Manizales - Bogotá", que hoy cuenta con 1.637 miembros.

Reflexión: Muchos caldenses y colombianos perdieron familiares y amigos en el tragedia del 13 de abril y muchos otros los han perdido en años anteriores en esta vía. Nadie está exento de ser una víctima más por viajar o tener familiares y amigos que tienen que viajar por una carretera tan llena de riesgos y que urge de una solución definitiva.

CARACTERÍSTICAS DEL EVENTO:

1. La siembra de cruces será el domingo 15 de mayo a las 10:00 a.m.
2. En Manizales el sitio del acto simbólico será el Parque Fundadores.
3. En Bogotá será en el Parque Nacional.
4. Se debe ir con camisetas blancas; ojalá sin logos, ni publicidades.
5. A cada asistente se le pondrá una cinta negra formando el símbolo que siempre ha tenido el grupo.
6. Se sembrarán 21 cruces pintadas de blanco, cada una con el nombre de las personas que fallecieron en la tragedia del pasado 13 de abril en el bus de Bolivariano.
7. A su alrededor se sembrarán las cruces que cada uno decida llevar, en el material, el tamaño y los colores que desee.
8. La idea no es realizar un acto de gritos y arengas, sino tomar la misma actitud que uno toma cuando asiste a unas exequias: reflexión y silencio.
9. Se les solicita a las personas que son de los municipios del oriente de Caldas y del norte de Tolima que lleven banderas de sus poblaciones o que pinten sus cruces con los colores de su municipio.
10. Al final del acto se recogerán todas las cruces y una delegación las sembrará a un costado de la vía a partir de Maltería.
11. Se les pide luego a todas las personas que viajen por esta vía que procuren siembre incluir en su equipaje una cruz para sembrarla a lo largo del camino, hasta ojalá llenar de cruces todo el recorrido desde Manizales hasta Mariquita o incluso hasta Bogotá.
12. Las personas que no vivan en Bogotá o Manizales pueden unirse a la actividad sembrando sus cruces en el sitio donde estén y compartiéndonos sus fotografías.
13. AYÚDANOS A DIFUNDIR ESTE MENSAJE.

Malabarismo puro!

Puertas abiertas mis polainas!

Empanadas inmigrantes; integrantes.

La vida sin suficientes horas de sueño y ocio es inoficiosa, aburrida y sumamente bipolar. Hoy no me siento capaz de preguntarme nada semiótico, nada icónico ni plástico, nada retórico ni gramático, nada literal o figurado; hoy, !hoy! estoy exhausto y por eso, y debido a eso, y gracias a eso, ha dádome por escribir sobre empanadas, ha dádome por calcular mi conocimiento empanadístico: nada más inoficioso y bipolar, sí, pero no aburrido. 

Ley #1: "Empanada aseada: sin mugre de carne".

Una empanada es un comestible en forma de media luna en el que una fina masa de pan, hojaldre, maíz u alguna otra harina es rellenada de lo que sea, y cuando digo lo que sea es: lo que sea. Dentro de la gastronomía colombiana la empanada es un snack, o digamos: bocadillo, elemento de merienda, adminículo del algo, bocata del refrigerio, cosita pa comer, que aventaja al resto de sus congéneres porque es mucho y nada a la vez. Una empanada es una melcocha, un sancochito de cosas, un rejuntado de sobras y cositas dentro de una masa frita ¿o no? no me van a decir pues que la empanada –la colombiana, al menos– nació como entrada para los platos más sibaritas del país, a otro Nule con esa estafa que conmigo no es. ¿Acaso no escucharon que la empanada fue la merienda oficial del mundial de micro? claro, Pinilla y Cuervo apostaron con los paraguayos: ¡el que gana invita a Colombiana y empanada!

Una empanada, para mí, es –como todo lo que emerge en una cultura– también un reflejo de idiosincracias y deseos, de personalidades y cohibiciones; una empanadita es, en sí misma y en el contexto en el que se la vende, un faxímil de quienes la comen y la hacen, de quienes la compran y no.

Oráculo #1: "Tiene más carne una empanada de huevo".

Empanadas hay muchas, cada región tiene una que le representa más que otra y, en ese caso, en mi caso, por ejemplo, puedo decirles que si hay algo que define esa unión casi umbilícal entre el colombiano paisa paisa y el colombiano del eje cafetero es la empanada, la empanada paisa. Hasta los ventiún años viví en Manizales y a la empanada de mi tierrita, la clásica, la que me gusta más que cualquier otra, no se le llamaba ni 'empanada del cable' ni 'empanada tipo manila' ni 'empanada manizaleña' ni 'empanada cafetera'; se le llamaba 'empanada paisa', a secas. Y expliquemos pues que: no soy paisa, soy Manizaleño, que es distinto, hoy es muy distinto, pero reconozco que tenemos raíces comunes y ellas podrían resumirse en el devenir de la empanada, por no ir más lejos. 

Una empanada paisa es hecha con maíz, no con hojaldre ni harina sintética, está rellena de carne de res (ojalá desmechada, que se siente más real que molida, como dice papá) y papa; y ya, !ná más!. Y es que si hay algo en lo que somos congénitamente parecidos los grecocaldenses-paisas-manizaleños-ejecafeterianos-antioqueños-y tal es en nuestra repulsión al cambio extremo. Esto es: si el cambio proviene de nosotros, es impulsado por nosotros y nosotros lo queremos, pues lo acometemos; pero que no venga ningún aparecido a decirnos qué comer, cómo comer, qué pensar ni por quien votar. Y tened ahí le mejor forma de persuadirnos: hacernos sentir que la idea viene de nuestro interior. 

Ley #2: "No existe ninguna ley empanadística, exepto la ley de que no existe ninguna ley empanadística". Parafraseando a Jhon A. Wheeler. Físico teórico.

Somos ególatras, por supuesto –¿y cómo no serlo?, nos preguntamos sin querer escuchar la respuesta–, inventamos la bandeja paisa y las empanadas paisas –sendas comidas pletóricas de sobrao's– porque definimos la economía en términos de no desperdiciar, de aprovechar hasta el último recurso aprovechable. Le dimos a Colombia los impulsos que necesitaba con: la re-colonización antioqueña, la bonanza cafetera (luego del gran incendio) y la bonanza turística (luego del gran terrémoto); díganme ¿cómo no?, y díganme, entonces, cómo vamos a aceptar de un momento a otro una empanada que tenga arroz y sea mixta ¿cómo?, es inconcebible, inadmisible, inviable.

Y es que uno llega de la tierrita diciendo: Empanada, claro, eso es pura masita de maíz amarillo con relleno de papa, carne y picadillo, deme una y !tran, tope-tope-tope-tas!, aquí –en Bogotá– todas tienen arroz, arbejas, lentejas, queso y hasta piña. No jodás. Una cosa, por supuesto, es que uno vaya a un sitio especializado en empanadas de todo tipo, eso es otro cantar. Allá, por supuesto, con toda razón, uno asume que debe mirar la carta y escoger la empanada que quiera, uno está incluso –a veces– dispuesto a probar cosas nuevas, pero es porque uno así lo quiso, no porque a uno así se lo impusieron. Sin embargo, llega uno desprevenido a un sitio que osa llamarse: 'Empanadas Beatriz', 'La esquina de la Empanada', 'el Palacio de la Empanada' o 'Empanadas colombianas', pide una empanada y le salen con una masa frita y tostada de ayer, incluso de hojaldre, con un arroz entremezclado y arbejas por doquier.

¡Traición! Se ha corrompido la esencia de lo nacional, se ha transgredido la norma de lo esencial. Nosotros inventamos la nación, nosotros definimos lo que se come y lo que no, nosotros, inventores del comercio y la evasión, del colombianismo y su noción, del conservatismo y la pasión, del estocismo de profesión, nosotros, no podemos aceptar tamaña traición.

Oráculo #2: "Si quiere empanadas de hoy venga mañana, si quiere empanada paisa, hágala usted, amigo paisa"

Hoy aprendí que sí puedo aceptar la empanada mixta de arroz como un refrigerio, más que como un exabrupto, estoy tácitamente aceptando mi aclimatación como ciudadano bogotano, como inmitrante integrado. Bogotá: asúmeme que yo te asumiré, digo, te asumí. Sí, porque es, entonces, momento de reconocer que el mundo no gira a nuestro alrededor, que no somos más ni menos, ni el todo ni ná'; que somos distintos, como todos. Es momento de asumir el cambio y –al fin– reconocer al bogotano como un coterráneo más, como un ciudadano más y no como un enemigo más. Es momento, pues, de entendernos como colombianos, no como legionarios, es momento de asumir a Bogotá como la capital, no como un terreno de guerra más.

¿Pero es que los bogotanos nos odian, no nos aceptan, nos discriminan?, argüirán algunos, yo no. Si fuera así muchos de nosotros no tendríamos trabajo, no tendríamos esposas ni hijos, de ser así no tendríamos carro o salud, casa o bienestar, y muchos no podríamos comernos una empanada paisa de cuando en vez. ¿Y si lo son qué, y si hay algunos que sí, qué? ¿ojo por ojo? ¿diente por diente? dejemos la animosidad, la animadversión, el odio y demos el primer paso, sean ustedes y nosotros, colombia somos todos, empanadas somos todos, sancochémonos de una buena vez.

Richitelli.

Querido Ejecutivo 3: No Hay Derecho.

Últimamente estoy concluyendo más cosas que de costumbre, como pasó con lo de la adultez y las chanclas. Hoy, es más, hace cinco minutos, concluí que si hay algo que debería ser necesario –Importante, relevante, imprescindible, inexorable, ineludible– en el proceso de selección de cualquier trabajo, relación o ejercicio de correspondencia entre sujetos, es un examen (al menos un tanteito previo, alguito pues!) de sentido común. 

Según Wikipedia, esa maravillosa enciclopedia virtual que no venden de puerta en puerta y que refulge por su aparente equidad y democracia cognitiva (temita que aún no me convence del todo), el término sentido común describe las creencias o proposiciones que benefician a la mayoría de la gente de una familia, clan, pueblo y/o nación. Yo (no sé si en cambio pero sí en añadidura) por sentido común entiendo las cualidades mínimas que permiten el entendimientro entre sujetos que se relacionan en un entorno social que ha estabilizado ciertas prácticas a través de la experiencia, a través de la interacción.

En mi caso debo ser honesto y confesarles que soy consciente de un montón de carencias  en cuanto a relaciones humanas se refiere y que estas han generado una continuidad de pequeñas penurias en mis 27,99 años de vida y que, si bien en ocasiones solvento, no han dejado de ser dolientes, molestas y repetidas. Por ejemplo, si usted me conoce sabe que, como mínimo, hago un reguero por día; sabe que: dejo puertas abiertas, me caigo con facilidad y soy enormemente torpe en los saberes del hogar. Si me conoce seguro está al tanto de que olvido cosas, tumbo cosas, daño cosas,  desbarato cosas, enredo cosas; es más, estoy seguro de que sabe, si me conoce, que soy imprudentemente imprudente en cosas como reuniones sociales y esas cosas, sabe, usted, si me conoce, que en la vida no amorosa no suelo decir dulcemente las cosas, así me esmere; sabe que miro feo y que en mis gestos faciales se traducen la mayor parte de mis sentimientos, o esas cosas.

Pero vayamos al campo laboral de donde usted quizá, sí trabajó alguna vez conmigo, me conozca, o me recuerde por oráculos como: Sin oté ni pío, se le tiene pero se le demora,  lea primero pregunte después, ¿usted qué estudió, digo, estudió?; primero el guión luego la producción, ¿usted me está mamando gallo? o: aquí no hacemos milagros pero apagamos incendios.

Querídisimo amigo ejecutivo, si está usted leyendo esto es porque al fin ha decidido salir de su facebook y mirar hacia otros lares, es porque al fin dejó de 'favoritear' tuits de trolls y porque, a lo mejor, ha decidido buscar lo que no se le ha perdido. Sin embargo,  y a pesar de su apretada agenda social y laboral mucha gracia me hace su presencia en este mar de inoportunos improperios en contra de su insoportable labor.

Ahora, finalizado el necesario párrafo de los halagos y las aclaraciones, acompáñeme en un pequeño ejercicio de inducción al mundo de la rabia y la televisión. Es decir, trate usted en su infinita sabiduría de entender mi posición ¿sí? ¿será que sí?. Voy a tomar su silencio como una respuesta positiva y avanzaré en mi propósito. Y es que entienda usted, honorable ejecutivo de cuentas, que la única otra razón por la que hago estos inútiles y apocalípticos textos, además de desahogarme y tratar de exponer su estúpidez ante el mundo, es hacerle notar las vicisitudes por las que paso cada que con una de sus ocurrencias me topo.

Póngase su merced en mi posición por unos minutitos y analicemos por qué pienso que no hay derecho para que la vida laboral sea tan complicada si podríamos hacerla tan sencilla, si podríamos usar un tantito de sentido común.

Por ejemplo, qué haría usted, amigo publicista con alma de gerente y pensamiento vanguardista, si siendo un productor de radio y televisión se encuentra con los siguiente escenarios

Ejecutivo: Necesitamos los comerciales para el lunes. Productor: ¿Cuáles comerciales? EJ: los que usted está haciendo. PR: Yo estoy haciendo un comercial, por lo cual: solo se cotizó un comercial EJ: No son dos comerciales. PR: ¿Qué dice la oté que me envió, se acuerda?. EJ: Realizar comerciales, creo. PR: No, dice realizar un comercial según Story. EJ: Ahhh pero y el creativo no le dijo que había que hacer otro, es para el lunes y es sencillo, eso no demora ¿no te dijo? PR: No, no me dijo. Eso no es trabajo de los creativos, es trabajo de los ejecutivos. Y usted y yo tenemos dos concepciones muy distintas de eso que puede ser sencillo o no. 1: hay que recotizar, 2: además hay que hacerlo, eso no es soplar y hacer botellas EJ: Ya le digo al creativo que venga y le cuente, no se ponga bravo. PR: No, usted va, manda la oté pa cotizar y realizar, por enésima vez, y luego le dice  al creativo que mande el Story y que además suba y me explique.


=== Pasan 30 minutos, solo 30 minutos. Se solicitó la cotización y se inició la realización ===  

Ejecutivo: Ricardo, mientras hace el comercial necesito que me envíe copias de los dos comerciales por mail para enviarselos al cliente lo más pronto posible. Productor: Venga ¿cómo? repítame que no le oí bien EJ: Que necesito los comerciales por mail para enviarselos al cliente y es súper urgente PR: ¿sumercé si se acuerda que solo hemos hecho un comercial y que el otro todavía ni me han dado el story, cierto? o soy yo que me estoy volviendo loco. EJ: Pues sí pero necesito los comerciales por mail ¿qué es lo complicado de entender? además yo ya me comprometí con el cliente. 

Dime querido ejecutivo, amigo, compañero de lucha, tú, potentado mercader mercadotecnista ¿eso está como extraño cierto? ¿o no? debo ser yo que estoy enloqueciendo lentamente. Cómo pudiera yo hacer para que me entendieras. Intentemos: es imposible que yo le envíe a sumercé muñeco el mpeg (tipo de archivo de video común en informática, porsilas!) de un comercial que no ha sido realizado aún, ya quisiera yo. Te voy a pedir un par de favorcitos y ojalá sea la última vez:

1) preguntaaaaa! si no sabes, a mí o al que sea que deba entregarte algo, qué proceso hay que seguir para cada proyecto. Yo sé que tu sentido común, ese con el que asumes que todo se logra con una orden y no pidiendo el favor, no te ayuda mucho y por eso te lo repito: uno no se las sabe todas y cuando no entiende pregunta, es más sabia una buena pregunta que una afirmación pichurria. Por ejemplo ¿cuántas veces no te he preguntado qué hacer a la hora de facturar? Muchaaaas!, claro, porque no sé. Otro cantar es que tu tampoco sepas.

2) Preguntaaaaaaaaaa!. Una y otra vez, hasta el cansancio. Sabiendo preguntar aprenderás a responder.

Me fui. Lograste ponerme, una vez más, de malas pulgas.

*Gracias a @Triego en Triego.wordpress.com por dejar que usemos su viñeta sobre los ejecutivos publicitarios en este pequeño espacio de distensión.

Richitelli.

Status: Xenófobo

Crucifíquenme si quieren, díganme insensato y mala leche; insensible y detestable, lo que quieran, pero estoy cansado, exhausto y hasta la coronilla (que nunca me he visto y no sé si tenga) del drama 'dramático' y desmedido de toda celebridad que cae en las drogas y decide resarcirse.

Ahora es una exbailarina del Show de Jimmy, antes fue Jimmy -¿o no?, no recuerdo, no me importa-, un antiguo presentador de noticias, el Palomo Usurriaga, luego será un cantante o un actor. Acaso un drogadicto del común y del corriente no merece la misma atención?. Pues sí y no. Ninguno me merece tanta atención. Argumenten, si desean, que el asunto este es una enfermedad (como el alcoholismo y el tabaquismo y tal, tal, y tal), que es culturizado, influenciado y que es cosa de amistades, de conocidos, del contexto, del texto, del pretexto.

No voy a entrar en la discusión de la legalización, en la que creo más que en la prohibicíón por simples razones de competencia. El que quiera que la compre, será pues asunto del gobierno, en nuestra representación,  regular las condiciones de salubridad que se deban cumplir y los impuestos que deban pagar (que deberían ser impresionantes!). Es más, hasta bueno porque así nos quitamos de encima la condición de sociedad narcotraficante que tenemos tan tatuada y hasta engrosamos las estadísticas de empleo formal. ¿Qué diferencia hay entre la adicción al alcohol, regulada desde hace años, con la adicción a algún tipo de droga?. Hay drogas de drogas, sí,¿y qué? yo de eso no sé y no quiero saber. Me conformo con decir que no, y es a eso a lo que voy.

La voluntad no la regalan en los semáforos, no tiene unidad de mendida y no se paga en dos contados. Si dijo que sí, pues asuma las consecuencias. Si está arrepentido, pues apele a lo que la sociedad provee para su ayuda. Si dijo que no, pues asúmalo también; pero, si es famoso, pues qué vamos a hacer, en el mundo hay mucha gente que no lo es y quizá cayó en lo que usted bajo condiciones mucho más complicadas y, tal vez, comprensibles. Amigo drogadicto famosito, si quiere salir, pues hágalo pero no coja a toda la sociedad de manto de lágrimas porque todos tenemos a alguien a que ayudar; enfermos hay por doquier, sea uno más de ellos y ayúdese asumiéndolo, no renegando de su clase.

Hay personas a las que les gustan unas cosas, hay personas a las que no y hay personas a las que les gustan otras; el problema no es de gustos. Cada quién que haga lo que desee en su intimidad, pero, como sociedad, no podemos andar dando más importancia a unas circunstancia que a otras por la simple aparición de algún sujeto con cierta reconocibilidad, no seamos xenófobos pues; racismo hay para todos los gustos, discriminación sí que hay a la carta.

Richitelli.

¿Qué será de Luz Elisa?

Hace casi 9 años escribí este texto sobre una señora amabilísima llamada Luz Eliza Martínez como parte de un ejercicio universitario; nunca salió publicado, seguramente no lo merecía. Pasó el tiempo, abandoné Manizales, cerraron el hospital, lo reabrieron (¿sigue siendo un hospital?, yo aún no entiendo) hicimos un remedito de documental con ella y, luego, nunca la volví a ver ¿qué será de ella?, qué historia tan bonita la que me contó. Se las comparto.

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Si de sobrevivir se trata,
la desgracia de los demás también sirve.

“Ni prostituta, ni ladrona, ni asesina”

Es viernes, son las 6:30 am. El Sol se asoma con disimulo, Luz Elisa ya alista empanadas, buñuelos, tortas de choclo y todos los productos que vende para vivir. Su jornada se prolongará hasta las seis de la mañana del sábado siguiente.

La semblanza de una mujer Gordita, vestida siempre con un delantal blanco, que organiza sus grandes gafas de vez en cuando y fuma de cuando en vez, como dice, no es siempre la primera imagen que se ve en la sala de urgencias del hospital Universitario de Caldas pero sí es el recurso más inmediato para escapar del frío y la incertidumbre que genera la espera del ser herido... perdón, querido.

Luz Elisa Martínez de Cuervo es una de las tantas personas que vive de la muerte, las enfermedades y la tristeza de otros. La Gordita, como le dicen en el sanatorio caldense, sitio en el que trabaja, es una mujer de 45 años de edad, madre de Alejandro y Santiago, viuda hace 24 años, abuela de Santiago y Laura, y dueña de tantas enfermedades como décadas de vida. Lleva 8 años levantándose con los pájaros y acostándose con los búhos en el afán de vender sus cositas.
 

“Ella es una señora muy graciosa y trabajadora, uno la ve todos los días en el hospital vendiendo de todo y cualquier hora, además siempre está riéndose”, comenta Juan Carlos Pineda Ruiz, interno en Medicina general y uno de sus más fieles clientes. La señora Martínez de cuervo se levanta de lunes a viernes a las 6 de la mañana para trabajar la jornada entera hasta las 6 de la tarde; los viernes, cuando inicia el fin de semana, trabaja hasta las 2 o 3 de la mañana porque, con exactitud, a las 18 horas militares cambia su sitio de venta.
 

Entre semana La Gordita se ubica todo el día a unos cuantos metros de la entrada principal del hospital, pero los viernes, “muy a las 6 de la tarde estoy cambiándome para urgencias porque es donde hay más movimiento por aquí”. Luz Elisa no sabe si trabajar de día o de noche le da más dinero, sin embargo, sí está segura de que las historias de muerticos y heriditos que conoce los fines de semana nunca se le van a Olvidar.
 

“... uhmmm, es que por acá me toca ver cosas muy tristes, por ejemplo 2 historias que recuerdo mucho. Una pareja que trajeron en un tasi muertos todos 2. Eran un par de jóvenes, les pegaron y les dieron tiros. Cuando llegaron ya no había nada qué hacer y...” no sólo historias como esta narra la única vendedora de tintos, cigarros y confites de las noches hospitalarias.
 

Esta mujer siempre cuenta lo que recuerda de forma calmada, con una delicada sonrisa en su boca y muchos ademanes en sus dos manos, que por cierto, pequeñas y gorditas se parecen a las Winnie the Pooh. “...el 8 de diciembre del año pasado un muchacho que trajeron de Anserma con una puñaleta clavada acá en la Cabeza (señala el centro de su cráneo con una de sus manos), lo recuerdo mucho porque vino vivo, normal, pero con la puñaleta acá en todo el centro. Ese día no pudieron hacer nada porque no estaba el cirujano, al otro día que le sacaron la puñaleta el muchacho falleció.”
 

“ENFERMITA Y TODO, AMO LA VIDA”
 

“Puede que desgraciadamente yo sobreviva de la desgracia de las otras personas pero qué podemos hacer, soy muy necesitada y muy enferma y de algo tengo que vivir”. La Gordita es una mujer fresca que charla rico y vende tintos a las personas que siempre esperan la peor noticia.
 

A los 15 años se casó con el Señor Arturo Cuervo García de 56, según ella porque lo que le interesaba no era “la plata ni que era adinerado, sino la persona, la personalidad”. Su esposo era dueño de 3 panaderías, 3 hijos y unos cuantos pesos más que ella. Cuenta Luz Elisa que cuando él murió, 6 años después de haberse casado, sus 2 entenados (o hijastros) la echaron de la casa, le quitaron todo el dinero y sólo le dejaron su ropa, los conocimientos en hornería, panadería y pastelería que le había pagado don Arturo en el Sena y 2 bocas hambrientas que alimentar.
 

“Después de que me dejaron en la calle me tocó ponerme a trabajar a lo bien, porque yo nunca he sido ni prostituta ni ladrona ni asesina. Yo he trabajado honradamente. He sacado gravilla y arena de los ríos, cargado volquetas, pintado casas, he sido empleada de familia y pues ahora vendo mis cositas, desde que me enfermé”.
 

Sí, desde que se enfermó. La Gordita es una mujer que carga a sus espaldas problemas asmáticos causados por los fríos que recogió trabajando en los ríos y los residuos de polvo que acaudaló cuando hacía bolsas para empacar papa con las que sobraban del cemento de las construcciones.
 

Martínez de Cuervo es -si el asma parece poco- una mujer que no sabe si por sus genes o por el estrés de la vida que ha llevado ya tiene un preinfarto encima, lleva 22 años como paciente siquiátrica y está semi-invalida por culpa de una sobredosis de anestesia que le aplicaron hace 10 años en una operación de várice en el Hospital Universitario, lugar en el que consigue la platica para vivir.
 

Su hijo Gustavo dice que su “mamá es un alma de Dios que ha sufrido mucho y que se lo merece todo”, pero hay un problema: no lo demuestra. Siempre está allí sentada, echándole ojo a lo que pasa en urgencias, a cuantos muerticos pasan para la morgue y cuántos heriditos logran vivir más de una noche.
 

La Gordita dice que no va a dejar de vender tintos, milo, aromática, buñuelos, pan, empanadas, sanduches, leche caliente, dulces ni cigarrillos, ella y solo ella va a proveerle a los desdichados y a los tristes un tinto para pasar la pena, para esperar el milagro o simplemente para sobrellevar el frío de las noches manizaleñas.

PS: aquí les dejo el documentalito, depronto la reconocen.

Richitelli.

Estoy con Manizales, Manizales no está conmigo.

Me llamo Ricardo Bustamante Echeverry, soy manizaleño de nacimiento y de corazón, tengo 27 años (hasta nueva orden) y desde 2004 resido en Bogotá. Salí de mi ciudad buscando abrir mi panorama, desarrollar la profesión que escogí y compartir mi vida con una hermosa mujer, caldense también. Llegué a la capital, pues, con varios objetivos en mente pero siempre con uno clarito clarito dibujado en mi inconsciente: volver, algún día volver.

He trabajado sí, creo que me ha ido bien. Cada tanto, si la deplorable carretera que osa llamarse vía Manizales-Bogotá y el charco que tenemos por aeropuerto lo permiten, viajo a encontrarme con los míos y con lo mío. La familia, el calor humano y la tranquilidad que se vive en el adorado terruño son incomparables; absolutamente, pero, son muy pocos los que pueden disfrutarlo y decir que hacen lo que les gusta, que tienen un trabajo estable o que están laborando en aquello para lo que se prepararon.

Cuando decidí invertir mis ahorros en un bien ubicado en Manizales muchos de mis conocidos se preguntaron ¿por qué?. No hay respuesta sencilla a esa pregunta, hay muchas variantes, pero lo que sí puedo decirles es que el deseo permanente de volver influyó demasiado.

No sé cuánto valió el predial el año anterior, bueno, en realidad no recuerdo, pagué lo que debía; pero es que el aumento de este año fue desmesurado. Mi papá, gran ciudadano él, vio aumentar el suyo en un 40% con descuento, sin descuento hubiera llegado casi a un 60%. No sé qué pensarán ustedes pero el palo no está pues para cucharas.

Yo pago impuestos no por miedo, lo hago porque reconozco el valor que tienen en el sostenimiento de la sociedad, pero no me digan que esto es normal, no seamos tan incentes. Lo normal es quejarse; lo normal, en serio, es que mi papá llevase la carta que dejó ante la administración pública para hacer notar su inconformidad, lo normal es que haya abogados demandando (y si no los hay apúrenle pues) y periodistas investigando; lo normal no es quedarse callado y aceptar, lo normal es discutir por nuestros derechos, y si estos son atropellados de manera tan evidente lo normal es que haya gente protestando, gritando, marchando; lo normal es que, digo, sería, que tanta queja no fuera en vano.

El carro que tengo tiene placas de Manizales, sus arreglos y mantenimientos prefiero hacerlos allá; prefiero los odontólogos de mi ciudad y allá, en Manizales, operé mis ojos hace casi nada; si pienso (cosa que a veces hago) en montar algún negocio lo imagino en Manizales, Manizales; ay! Mi manizales del alma siempre estás en mi mente, para bien y para mal.

Me gustaría disfrutar la tranquilidad que tanto profana mi ciudad, la calidad que tanto pregona, pero no es así; hoy tengo los bolsillos casi vacíos y el corazón de manizaleño aporreado. No hay explicación para que las sillas del estadio valieran más, para que el alcalde viaje más que Héctor Mora, para que el TIM no funcione, para que las industrias cierren y para que los Call Centers sean la insignia de la ciudad alguna vez universitaria, alguna vez cultural, alguna vez polo del desarrollo nacional.

No hay derecho, no lo hay. Yo sí estoy con Manizales, Manizales parecer no estar conmigo; y al no estarlo, le está dando la espalda a todos los que partimos y quisieramos volver, a todos los que parten, a todos los que están.

Richitelli.

(Y Bogotá no colabora. Una hora metido en un trancón es la responsable de tanta cháchara en este Post; hasta el próximo tac)

Bogotá Positiva, las de Bolivar!

Me monto al taxi, el amigo conductor se queja del paro camionero; en la radio el ministro comepapas trara de negociar y juntos, el taxista y yo, pensamos que si hay sobreoferta de transporte de carga debe ser por culpa de El Innombrable, o de sus hijos 'Los Traficantes de influencias'; es decir, o es eso o estamos ante otro tumbao' de monseñor Fernando Londoño, otro desangre del erario vía Uribito o fue que algún Nule metió sus garras en el negocio. Tanta corrupción me tiene mamao' le digo a mi transportador; tanto trancón me tiene mamao' es a mí, me dice; póngale cuidado al chiste, y empieza:

"Sale Pinocho feliz de la sede de los Record Guinnes y dice: sigo siendo el rey de las mentiras, nadie es mejor que yo; sale luego Blanca Nieves diciendo: sigo siendo la más hermosa entre las hermosas, ni espejo necesito; salen, al final, Alí Babá y sus 40 ladrones preguntándose ¿Quienes son los doble-catre-tetra-mal-nacidos hermanos Moreno Rojas?".

Richitelli

Mi Once de todos los días

Oración del Once para todos los días

Benignísimo Once de infinita calidad, que tanto amasteis a tus hinchas, que les disteis en la Libertadores la mayor prenda de vuestro amor para que hecha trizas en las garras de Herly Alcazar renaciese en un museo para nuestra salud mental y sosiego; yo, en nombre de todos los caldistas, os doy infinitas gracias por tan soberano beneficio.

En torno a ella; y a la del 50, la del 03, la del 09, y a la del 2010 os ofrezco la grandeza, humildad y demás virtudes de vuestros hijos afutbolados; suplicándoos que por sus divinos méritos, por las incomodidades con que llegaron a Manizales y por las tiernas lágrimas que derramaron al recibir su primera quincena, que dispongáis nuestros corazones con humildad profunda, con amor encendido, con total desprecio de todo lo terreno, para que otra copa llegue nuevamente a nuestra casa y more eternamente. Amén.

(Se reza tres veces el Gloria al benígnisimo Cuezzo)

Aspiraciones para la venida del Campeonato
(Gozos)

Dulce Once mío, mi equipo adorado!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Oh sapiencia suma del fútbol soberano, que al nivel de un manizaleño te hayas rebajado! ¡Oh Divino Once, ven para enseñarnos la prudencia que hace verdaderos sabios!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Oh, Adonaí potente que, a Henao tapando, de Álvarez a Osorio disteis los mandatos! ¡Ah! ven prontamente para con tu fútbol embelesarnos. Y que un Neko nunca débil muestre fuerte brazo!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Oh raíz sagrada del Profe Montoya, que en lo alto presentan al orbe tu fragante Copa! ¡Dulcísimo Dayro que has sido llamado etílico de las faldas, beodo de los campos, métete un gol que yo te embriago!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡ven no tardes tanto!

¡Gambeta de Micolta que abre al desterrado las cerradas puertas del regio catenaccio! ¡Sácanos, Oh Mena, con tu fea cresta y tu enjunta pierna, de la cárcel triste que labró el contrario!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Oh lumbre de Arnulfo, Valentierra de eternos tacos, que entre las tinieblas tu recuerdo veamos! ¡Gordito tan preciado, prodigio del penalty, luzca la sonrisa de tus descomunales labios!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Espejo sin mancha, Soto de los Sotos, sin igual imagen del Sultán soberano! ¡Marca con chilenas, hazte una rabona y, en forma de ídolo da al hincha un regalo!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Rey de las naciones, Galvancito preclaro, de Argentina vienes, goleador comprobado! ¡Tótem que apacientas con goles callados, ya al arquero arisco, ya el central nefasto!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Ábranse los cielos y que no llueva de lo alto, Palogrande glorioso, como el olimpo de tus santos! ¡Ven hermoso Once! con tu fútbol humanado; trae esa hermosa estrella, grita goles en el campo.
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Ven que ya Manila previene sus faldas, do su Once venga, un campeonato cercano! ¡Ven, que ya todo Caldas, con anhelo sacro, se dispone a hacerse de tu amor sagrario!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

¡Del hincha auxilio del caldense amparo, consuelo del triste, luz del desocupado! ¡Equipo de mi vida, mi conjunto adorado, mi constante amigo, mi divino hermano!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

Véanse mis ojos, de ti enamorados! Añore ya tus pases, sueñe con tus goles! Prosternado en tierra te tiendo los brazos, y aún más que mis frases te dice mi llanto!
Querido campeonato ¡Ven a nuestras almas! ¡Ven no tardes tanto!

Ven, Campeón nuestro, por quien suspiramos, Ven a nuestras almas, ven no tardes tanto!

Richitelli.

Dulcísimo Dayro que has sido llamado etílico de las faldas, beodo de los campos, métete un gol que yo te embriago! Querido campeonato, ven a nuestras almas, ven no tardes tanto!

Oración a San Dairinho

¡Oh Santísimo Dayro! hincha del Guarito y padre putativo del Deportivo Pereira. Infinitas gracias doy al Profe Montoya porque te hizo debutar, al Sachi Escobar porque no te pudo echar y al glorioso Once Caldas porque os escogió para tan altos ministerios y te adornó con todos los dones proporcionados a tan excelente grandeza. Te ruego, por el amor que tuviste al Ron Viejo de Caldas, por la luminosa copa que le ganamos a Boca, por tus más de 70 goles con el inmaculado y por esas lagrimas que derramé en el 03; te embriagues en fervorosos deseos de golear y festejar futbolísticamente, mientras en la divina esencia del palogrande yo veo y gozo con el glorioso. Amén.

(Se reza el Padrenuestro, el Avemaría y el Gloria).

Oráculo: "Larga vida al glorioso, inmaculado, nunca bien ponderado, más blanco que una cucaracha de panadería y más peligroso que una puntilla en un tobogán: Once Caldas".

Richitelli. 

El Iconismo y su multiplicidad

Sí, quiero estudiar semiótica y por esa mera razón me tocó escribir un ensayo para aplicar a la maestría. Pase o no pase el trabajito quedó hecho en medio de los afanes del día a día laboral y demás vicisitudes de todo hijo humanado. Ahí se los dejo por si quieren leerlo, no es nada del otro mundo pero no deja de ser una parte de mí, y pues lo mío está aquí. Suerte gente.

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Querido Ejecutivo 2. Maldita cotización.

Compa, ¿puedo llamarte compa?, te diría amigo pero es que yo no soy tan hipócrita como tú y, la verdad, no logro construir amistades con esa aparente facilidad que tu tienes. Sabes, de tanto pensar en la manera de dejar de sobrecogerme con tu impertinencia y estupidez había olvidado lo bien que cae desahogarse de cuando en vez; había olvidado lo rico que paso escribiéndote estas cariñosas misivas que tienen como único objetivo expresarte -de la manera más cordial y dócil que conozco- la inconformidad que me produce la lividez de tu caracter dicharachero y mandamás.

No creas que no te considero, no pienses por un minuto que no trato de entenderte ni que no aprecio lo que haces por el buen desarrollo de las actividades laborales que juntos realizamos; no te atrevas, no lo hagas ni por una milesima de segundo, a pensar que no reconozco que eres un muladar de apuntes vacíos e inconexos, que tiene más coherencia un futbolista hablando de lingüistica que tus solicitudes de trabajo. No me digas que no pusiste suficiente cuidado o que el cliente te enredó la piola, a otro manizaleño con esa falda; es tu culpa, tu gran culpa y tu única culpa ¿Qué parte de: sé específico en todos tus pedidos no entendiste? ¿qué parte de: toma apuntes no entendiste?

Querido ejecutivo, sí, tú, dignísimo adalid de las otés indescifrables que no lee briefs ni mails, tú, amigo de el reenvío más de el interpreto, me tienes desoncertado con esa absurda capacidad que tienes para hacer tormentas en copas de aguardiente. Sabes, a veces no entiendo por qué sigo intentando recomponer nuestra inoperante relación laboral si a tí mis palabras te resbalan como gotas en un impermeable, no te imaginas la frustración que siento en este momento. ¿recuerdas lo que te dije hace unos días sobre la necesidad de que seas concreto en todo pedido que haces?, parece que lo olvidaste. Vida triste.

Si quieres que todo salga bien (en serio, solo sí lo deseas) pues haz tus pedidos con especificidad. Yo no ando por ahí leyendo mentes ni interpretando códigos secretos; no soy un oráculo adivinador ni el tetra-catre-nieto del sobrino parlanchín de Nostradamus, no. Yo hago -con tu permiso y el de los tuyos- lo que solicitas; es decir, aquí cotizamos lo que tumercesito pides, nada más ni nada menos. No puedes esperar que esa maldita cotización que te pidió el cliente llegue como él la quiere si tú nos pides una cosa totalmente contraria, no, maldita cotización, maldita la hora en que la pediste en medio de tanto enredo. 

Para que captes de lo que hablo, si quieres puedes y no te da miedo, te voy a mostrar qué pediste y el proceso que le siguió y luego te voy a escribir un parrafito cortico escribiéndote qué debiste haber pedido y cómo; sencillito, clarito, sin improperios ni reclamos. Si entendemos esto entenderemos cualquier otra cosa ¿cierto?.

1. Proceso de solicitud tipo Querido Ejecutivo:

a) Información de la Oté: Favor pedir música de la cuña para insertarsela a la cortinilla alto contraste que ya está lista. Gracias.

b) Conversación 1:

- Rabia y TV: Yo le pido la música, por supuesto, pero eso tiene un valor. La música fue cotizada para radio y si va a usarse en televisión toca pagar los derechos.

- Querido Ejecutivo: Listo, entonces envíame una cotización yo se la envío al cliente.

(pasan 2 horas, llega la cotización, es enviada a tu mail y vuelves con tu actitud sofocante)

c) Conversación 2:

- QE: Ya está la cotización pero falta la de la cortinilla

- RYTV: ¿Cómo así?

- QE: Pues sí, falta la cotización de la cortinilla, no me la mandaste.

- RABIA (y algo de TV): ¿Pero y de dónde coños quiere usted que yo me saque una Maldita Cotización de una cosa que nunca me pidió?

- Querido (y muy poco de Ejecutivo): Pero yo sí te la pedí ¿o será que no?, no importa, el caso es que necesito la cotización de la cortinilla, pídela porfa.

- RYTV: ¿cuál cortinilla, sumercé se enloqueció o qué? En la oté dice clarito: "Favor pedir música de la cuña para insertarsela a la cortinilla alto contraste que ya está lista" por lo que entiendo que si YA ESTÁ LISTA, pues es porque ya está lista ¿dónde en esa oté está el story, el guión, los elementos gráficos o lo que sea que me indique qué debo cotizar? le devuelvo la oté y usted va y la vuelve a mandar con toda la información, gracias.

- QE: ¿pero será que no la podemos hacer acá?

- RABIA (y algo de TV): Y como queire sumercé que yo le diga si no sé ni siquiera cómo es, no tengo ni idea de qué me está hablando, vaya mande la información bien y cuando lo tenga claro viene y conversamos!

2. Proceso de solicitud ideal (para mí, al menos):

- La oté ideal es la que es concisa, clarita, específica.
- Mientras más información pertinente al trabajo en mención mejor.
- Antes de pedir algo por favor atienda y entienda a la solicitud del cliente.
- Las cotizaciones no nacen del aire. Se toma su tiempo solicitarlas y recibirlas. Ni nosotros sus productores ni los proveedores tenemos debajo del brazo, en el bolsito sobaquero, cotizaciones guardadas para todos los proyectos que a sumercé se le ocurran. Así que por favor sea paciente, aquí se trabaja tan rápido como se puede.
- Si hay algo que no entiende (y lo repito por enésima vez) por favor pregunte, nadie se ha muerto por preguntar, creo yo.

3. Recorderis finales (para que no se te olviden Querido Ejecutivo):

- Un Alto Contraste es un comercial que utiliza solo una porción de la pantalla (usualmente 1/4) y que puede tener sonido o no. Se usan con frecuencia para autopromociones de los canales y en las transmisiones de fútbol. Según las reglas del Consorcio Nacional de Canales privados (una sociedad toda loca que tienen los de RCN y Caracol para administrar la torta de la publicidad privada en Colombia) sólo pueden ser codificados con duraciones de hasta 10 segundos. Y, además, tiene los mismos controles de un comercial regular: también necesita de invimas, etesas, créditos legales y demás vericuetos inherentes a cada categoría.

- Story (por Storyboard) es un conjunto de ilustraciones mostradas en secuencia con el objetivo de servir de guía para entender una historia, previsualizar una animación o seguir la estructura de una película antes de realizarse o filmarse. ( te puse la definición del Wikipedia para que luego digas que no soy humilde, para que no andes diciendo por ahí que me las sé todas y que no te dejo ser, que no te dejo fluir. Mira como es de fácil averiguar cositas... )

Richitelli.

LLuvia

El Dislaterio:

Llueve agua, llueve granizo, llueve felicidad, llueve impaciencia.
Caen montañas, caen personas, caen árboles, se cae el mundo.
Pasa la vida que son días a gotas; pasa el día, que son horas a gotas.
¿Es momento de pensar en la lluvia o es momento de pensar en la vida?

No soporto la levedad del aire, sí acaso es leve, si acaso es límpio.
No soporto la pesadez de una media mojada, de un zapato roto.
No soporto la estúpidez de la espera, la democratización del tiempo.

Llueven derrumbes, llueven los ríos; llueve la tierra, llueve la vida.
Cierran vías, se cierra la vida; caen los días, caen manías.
Pasa la hora, que son momentos de otrora; pasa el hoy, que mañana será ayer.
¿Es momento de contar las gotas o es momento de contar historias?

No quiero álborotos estómacales, no quiero perder el tiempo.
No quiero derrumbes, ventiscas, inundaciones, ahogados ni cierres.
No quiero, quiero y no quiero, perderme un minuto de lluvia.

Oráculo #1: "Esta tarde vi llover, vi gente correr y no había bus"

Hace 15 días estuve encerrado 2 días en el aeropuerto de Bogotá porque el clima no me dejó salir y porque el país se nos quedó tan cortico que transitar por él se convirtió en un nuevo deporte extremo. ¿Qué pasó con la navegabilidad del río magdalena? ¿dónde están las autopistas y doble-calzadas? ¿en qué va el tunel de la línea? ¿por qué Manizales-Bogotá no tiene una vía más decente? ¿por qué la llegada a Pereira siempre está en arreglos? ¿en dónde demonios está el avance en Aero Palestina? ¿por qué nos dejamos explotar y maltratar de aerolíneas como Avianca y Aires? ¿en dónde están los derechos de los viajeros? ¿por qué en el aeropuerto un buñuelo vale $2.000, acaso es importado de París? ¿Cuál es la razón para que no evacuemos, o al menos intentemos evacuar, tanto pueblo en las orillas de nuestros ríos? ¿por qué el tinto en los aviones es tan decididamente maluco? ¿Quién le dijo a Virgilio Barco que acabar con los trenes (y el Cable Aéreo de Manizales) era buena idea? ¿cómo hacemos para que Bogotá no se inunde cada 15 días? ¿cuál es el plan de choque para cuando a SamuEL se le ocurra cerrar la circunvalar? ¿hay alguna posibilidad de que las sillas de los aviones que van a Manizales no me toquen calientes?. Lluvia de ideas, perdón, de preguntas.

La ley #1 "Ver llover es vivir un poco".

No es culpa de la lluvia, es culpa nuestra. Ella es una excusa, otra, para creer que hay un destino que nos espera, escrito y predeterminado. Si nos mojamos es porque no llevamos sombrilla, porque olvidamos el impermeable, porque decidimos salir. Hay derrumbes porque diseñamos mal nuestras vías; no hay trenes porque, ehmm, pues porqué no hay. Los aeropuestos los cierran, bueno, no sé por qué pero seguro es nuestra culpa. La lluvia es una excusa, sí, una bonita.

A mi me gusta mucho ver llover, me gusta mojarme y me gusta dormir bajo los arrullos de las gotas. Un día caía un chubasco en la oficina y lo grabé, otro día caía una llovizna y escribí, hoy llovió un poco y terminé. No quiero, quiero y no quiero, perderme un minuto de lluvia. 

Oráculo #2: "Más se perdió en el diluvio (pero no nos confíemos)"

Richitelli.

El Cartel de la Sombrilla

Amigo paraguaficante y jíbaro de sombrillas, usted, fuente de inspiración de niños y jóvenes de nuestro país que nutre sus arcas del doloroso sufrimiento del empapado ciudadano de a pié escúcheme con atención porque le quiero decir algo abiertamente: desmovílicese. Sí, desmovílicese ya y deje de jorobarme la paciencia cada que me ve; cuando llueve y cuando no, cuando hace sol y cuando no.

No, yo no creo que la industria del parasol sea tan grande como parece. No creo que las 8 sombrillas que he perdido en los últimos 2 años sean producto de leves coincidencias y no creo que las fabriquen tan mal por simple inoperancia ¿Sabe qué creo amigo sombrillero?, creo que lo de ustedes es un cartel. Creo que detrás de cada sombrilla desaparecida hay un falso positivo, que eso de los paraguas personalizados y brandeados no es más que el fatídico intento de un narcoparaguero por resarcirse y encontrar una vida legal, que el negocio de la reparación de paraguas (y con él el de secadores y pitadoras) es un mundo cruel y despiadado, y creo que su cochambríca manipulación del negocio me tiene harto.

Ley #1: "No todo es ilegal pero como toda ley tiene su trampa, toda trampa tiene su ley". 

Siempre he creido que detrás de todo negocio informal con algún ápice de éxito hay algo truculento. No lo puedo evitar, crecí en una sociedad en la que los atajos son vanagloriados y en la que la picardía es sinónimo de triunfo, creatividad y notoriedad. Lástima, eso me produce mucha lástima.

La mejor definición que he oído acerca del tema de la ilegalidad y su influencia en el desarrollo de este país se la escuché a Fernando Solórzano en su interpretación cumbre como Pedro Rey: "Aceptémoslo, la cocaína es la única multinacional que podemos tener". Y así es, mientras no entendamos que la rectitud y el trabajo en equipo producen cosas decentes, y deseemos cosas decentes, tendremos siempre esas famosísimas órdenes criminales para esto, lo otro y lo demás.

Y es que la interpretación de estas organizaciones como 'carteles', creo yo, viene de que dicha palabra es sinónimo de monopolio y lo que pretenden precisamente es eso, monopolizar todos los véctores de un negocio específico (de uno ilegal, de uno truculento) y ejercer con exclusividad el derecho a producir, distribuir o dejar de hacerlo y definir los precios de sus productos sin consultar. Aborrezco los monopolios y sus usanzas ¿y qué?

Oráculo #1: "A caballo regalado no se le mira el diente, a sombrilla regalada tampoco".

Somos un país carteloso y encartelado. Sí somos tan organizados para todo lo irregular por qué no podemos concatenar tanta mente brillante y tanto proceso productivo en proyectos para el bien común, me pregunto en medio de esta incoherente intromisión en el mundo criminal. ¿No han notado ustedes que tenemos un cartel para todo?. Sé que en el occidente colombiano está el 'Del Plátano', que en las tierras cundiboyacences está el de la 'Papa' y que en época de San Valentín (por el día de festejo americano) en los alrededores de Bogotá se alborota el tiernísimo 'Cartel de la Flor'. ¿Y qué hacen?, pues se dedican a robar a los más grandes y a los más pequeños, detienen la distribución en exceso y evitan la evolución del negocio ¿para qué? para controlar los precios.

Ley #2: "Lo único claro del libre mercado es que debe ser libre, por definición"

Me destempla, me destempla me destempla me destempla. Me destempla más que los desorbitados precios de las sombrillas en un día de lluvia el hecho de que haya gente que prefiera una vuelta fácil que dos díficiles. No es justo con los sombrilleros, lo sé, seguramente no son lo que llamo 'El Cartel de la Sombrilla' ni lo serán, tal ves sí; no lo sé ni me importa. Me importa, y me duele, saber que por ahí en la calle hay gente organizándose para delinquir y no haya personas juntándose para pensar, para querer, para progresar. País.

Oráculo #2: "Si vais a la felicidad llevad sombrilla (Ramón Gómez de la Serna)".

Richitelli.

¨Advenedizos de la Meteoricracia Para-Normal Colombiana¨

Cuando todo parecía lúgubre y el dislate de este país agobiaba mis pensamientos con insinuaciones de que el final estaba cerca, llegaste a mi vida sin avisar; iluminaste mi cielo con tus refulgentes destellos para luego incinerar 8 vacas y dejar un cráter del tamaño de una cancha de fútbol en las montañas santandereanas.

¿Dónde estuviste todo este tiempo deidad de tierra caliente, divinidad del exterminio, espíritu perenne de lo misterioso? ¿dónde?

¿Acaso has venido a recolectar lo que en este país desperdiciamos tanto, la vida? ¿es ahora el momento en que espabilarás a Mockus y por fin hará algo distinto a retuitear? ¿es posible que tu llegada sea la señal etérea y exótica que necesitamos los colombianos para al fin hacer la paz? ¿será, Lord calenturiento e innombrable que habéis venido para liberarnos de tanto paraco redimido, de tanto guerrillero afeminado, de tanto político corrupto, de tanto narco joyiempechado, de tanta teta postiza y de tanto gurú de bolsillo?

¿O será, tal vez, adoradísimo terruño espacial que sois otro falso positivo y venís a carbonizar a todos aquellos que osaron alzar su voz en contra de Agro Ingreso Seguro? ¿es que acaso eres otra cortina de humo lanzada por el otro Innombrable? ¿podría ser posible que seas la avanzada de una invasión del planeta original de José Obdulio? ¿Será su majestad, será?

Me rehúso a aceptar que vengas tan sólo a calcinar vaquitas ¿qué te hicieron aquellas hamburguesitas en ciernes? ¿es que estas en contra de las corridas, de la ganadería o de la nueva ley de tierras? ¿acaso vienes por Petro? porque ya le dí unfollow, de eso no debes preocuparte.

Sí, me rehúso a aceptar que tu altísima esencia destructora haya decidido aterrizar en mi país sin alguna razón en específico. Ya se me hacía raro que después de ser los parias del mundo los idílicos dioses que controlan el universo no nos tomaran como ejemplo de una buena vez.

¿Es que si nuestro mejor presidente es el Innombrable (Uribe sí, pero díganlo pasito que de pronto se aparece) qué futuro podemos tener? ¿qué será de nosotros si el adalid de la anticorrupción, nuestro último gran héroe, nuestra más reciente ilusión está diluido entre apoyar a su mujer o a su copartidario para una alcaldía que él también quisiera tener?

Es que llevamos 50 años en guerra, nuestros políticos apoyan a los narcos, los narcos apoyan el fútbol, el fútbol no sirve, siempre matamos nuestros mejores hombres, a los peores y a todos los hombres; no decimos la verdad y si no la dicen no la oímos, para todo tenemos una disculpa y no queremos mejorar.

Debemos aceptarlo; este país no tiene remedio y lo mejor es adorar a su preciosidad meteórica. Por eso, brillantísima explosión de terrones, deidad de tierra caliente, divinidad del exterminio, espíritu perenne de lo misterioso, espérame allá donde estás.

Por tí abandonaré la felicidad de mi hogar, la comodidad de mi trabajo y la futilidad de este país de desigualdades y danzaré hacia los santanderes, la nueva tierra prometida, para montar una iglesia en tu nombre que se llamará:

¨Advenedizos de la Meteoricracia Para-Normal Colombiana¨.

ACTUALIZACIÓN #1. 

Oración al Divino Meteoro

Meteorísimo Señor, haz de mi un instrumento de tu paz:
Que donde haya carrupción, lleve yo legalidad.
donde haya impunidad, lleve yo justicia.
donde haya narcos, lleve yo empleos.
donde haya gurús, lleve yo la ciencia.
donde haya error, lleve yo corrección.
donde haya discusión, lleve yo argumentos.
donde haya inmovilidad, lleve yo paciencia.
Que donde estén las chuzadas, lleve yo el silencio.

Oh Maestro, divinidad portentosa y detonante,
haced que no busque tanto:
Énseñame, benignísimo soplete interespacial,
No a ser crédulo, sino a interpelar.
No a ser entendido, sino a entender.
No a ser asesinado y mucho menos a asesinar.

Y esto, veneradísimo terron intergaláctico,
Porque no seré yo un corrupto más,
no seré yo un falso positivo más,
no seré yo un narco más ni un asesino más.

Seré yo, explosivo Lord, un buen ser humano más.

Richitelli.