El Iconismo y su multiplicidad

Sí, quiero estudiar semiótica y por esa mera razón me tocó escribir un ensayo para aplicar a la maestría. Pase o no pase el trabajito quedó hecho en medio de los afanes del día a día laboral y demás vicisitudes de todo hijo humanado. Ahí se los dejo por si quieren leerlo, no es nada del otro mundo pero no deja de ser una parte de mí, y pues lo mío está aquí. Suerte gente.

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Querido Ejecutivo 2. Maldita cotización.

Compa, ¿puedo llamarte compa?, te diría amigo pero es que yo no soy tan hipócrita como tú y, la verdad, no logro construir amistades con esa aparente facilidad que tu tienes. Sabes, de tanto pensar en la manera de dejar de sobrecogerme con tu impertinencia y estupidez había olvidado lo bien que cae desahogarse de cuando en vez; había olvidado lo rico que paso escribiéndote estas cariñosas misivas que tienen como único objetivo expresarte -de la manera más cordial y dócil que conozco- la inconformidad que me produce la lividez de tu caracter dicharachero y mandamás.

No creas que no te considero, no pienses por un minuto que no trato de entenderte ni que no aprecio lo que haces por el buen desarrollo de las actividades laborales que juntos realizamos; no te atrevas, no lo hagas ni por una milesima de segundo, a pensar que no reconozco que eres un muladar de apuntes vacíos e inconexos, que tiene más coherencia un futbolista hablando de lingüistica que tus solicitudes de trabajo. No me digas que no pusiste suficiente cuidado o que el cliente te enredó la piola, a otro manizaleño con esa falda; es tu culpa, tu gran culpa y tu única culpa ¿Qué parte de: sé específico en todos tus pedidos no entendiste? ¿qué parte de: toma apuntes no entendiste?

Querido ejecutivo, sí, tú, dignísimo adalid de las otés indescifrables que no lee briefs ni mails, tú, amigo de el reenvío más de el interpreto, me tienes desoncertado con esa absurda capacidad que tienes para hacer tormentas en copas de aguardiente. Sabes, a veces no entiendo por qué sigo intentando recomponer nuestra inoperante relación laboral si a tí mis palabras te resbalan como gotas en un impermeable, no te imaginas la frustración que siento en este momento. ¿recuerdas lo que te dije hace unos días sobre la necesidad de que seas concreto en todo pedido que haces?, parece que lo olvidaste. Vida triste.

Si quieres que todo salga bien (en serio, solo sí lo deseas) pues haz tus pedidos con especificidad. Yo no ando por ahí leyendo mentes ni interpretando códigos secretos; no soy un oráculo adivinador ni el tetra-catre-nieto del sobrino parlanchín de Nostradamus, no. Yo hago -con tu permiso y el de los tuyos- lo que solicitas; es decir, aquí cotizamos lo que tumercesito pides, nada más ni nada menos. No puedes esperar que esa maldita cotización que te pidió el cliente llegue como él la quiere si tú nos pides una cosa totalmente contraria, no, maldita cotización, maldita la hora en que la pediste en medio de tanto enredo. 

Para que captes de lo que hablo, si quieres puedes y no te da miedo, te voy a mostrar qué pediste y el proceso que le siguió y luego te voy a escribir un parrafito cortico escribiéndote qué debiste haber pedido y cómo; sencillito, clarito, sin improperios ni reclamos. Si entendemos esto entenderemos cualquier otra cosa ¿cierto?.

1. Proceso de solicitud tipo Querido Ejecutivo:

a) Información de la Oté: Favor pedir música de la cuña para insertarsela a la cortinilla alto contraste que ya está lista. Gracias.

b) Conversación 1:

- Rabia y TV: Yo le pido la música, por supuesto, pero eso tiene un valor. La música fue cotizada para radio y si va a usarse en televisión toca pagar los derechos.

- Querido Ejecutivo: Listo, entonces envíame una cotización yo se la envío al cliente.

(pasan 2 horas, llega la cotización, es enviada a tu mail y vuelves con tu actitud sofocante)

c) Conversación 2:

- QE: Ya está la cotización pero falta la de la cortinilla

- RYTV: ¿Cómo así?

- QE: Pues sí, falta la cotización de la cortinilla, no me la mandaste.

- RABIA (y algo de TV): ¿Pero y de dónde coños quiere usted que yo me saque una Maldita Cotización de una cosa que nunca me pidió?

- Querido (y muy poco de Ejecutivo): Pero yo sí te la pedí ¿o será que no?, no importa, el caso es que necesito la cotización de la cortinilla, pídela porfa.

- RYTV: ¿cuál cortinilla, sumercé se enloqueció o qué? En la oté dice clarito: "Favor pedir música de la cuña para insertarsela a la cortinilla alto contraste que ya está lista" por lo que entiendo que si YA ESTÁ LISTA, pues es porque ya está lista ¿dónde en esa oté está el story, el guión, los elementos gráficos o lo que sea que me indique qué debo cotizar? le devuelvo la oté y usted va y la vuelve a mandar con toda la información, gracias.

- QE: ¿pero será que no la podemos hacer acá?

- RABIA (y algo de TV): Y como queire sumercé que yo le diga si no sé ni siquiera cómo es, no tengo ni idea de qué me está hablando, vaya mande la información bien y cuando lo tenga claro viene y conversamos!

2. Proceso de solicitud ideal (para mí, al menos):

- La oté ideal es la que es concisa, clarita, específica.
- Mientras más información pertinente al trabajo en mención mejor.
- Antes de pedir algo por favor atienda y entienda a la solicitud del cliente.
- Las cotizaciones no nacen del aire. Se toma su tiempo solicitarlas y recibirlas. Ni nosotros sus productores ni los proveedores tenemos debajo del brazo, en el bolsito sobaquero, cotizaciones guardadas para todos los proyectos que a sumercé se le ocurran. Así que por favor sea paciente, aquí se trabaja tan rápido como se puede.
- Si hay algo que no entiende (y lo repito por enésima vez) por favor pregunte, nadie se ha muerto por preguntar, creo yo.

3. Recorderis finales (para que no se te olviden Querido Ejecutivo):

- Un Alto Contraste es un comercial que utiliza solo una porción de la pantalla (usualmente 1/4) y que puede tener sonido o no. Se usan con frecuencia para autopromociones de los canales y en las transmisiones de fútbol. Según las reglas del Consorcio Nacional de Canales privados (una sociedad toda loca que tienen los de RCN y Caracol para administrar la torta de la publicidad privada en Colombia) sólo pueden ser codificados con duraciones de hasta 10 segundos. Y, además, tiene los mismos controles de un comercial regular: también necesita de invimas, etesas, créditos legales y demás vericuetos inherentes a cada categoría.

- Story (por Storyboard) es un conjunto de ilustraciones mostradas en secuencia con el objetivo de servir de guía para entender una historia, previsualizar una animación o seguir la estructura de una película antes de realizarse o filmarse. ( te puse la definición del Wikipedia para que luego digas que no soy humilde, para que no andes diciendo por ahí que me las sé todas y que no te dejo ser, que no te dejo fluir. Mira como es de fácil averiguar cositas... )

Richitelli.

La insensatez y el es decir que...

Es decir, ¿qué tan díficil es diferenciar el olor de un saco guardado humedo de uno que se guardó seco; qué tan complicado es cederle un puesto a una mujer embarazada o dejar pasar un peatón en una cebra? ¿acaso es muy complicado pensar antes de hablar, cotizar antes de prometer, calcular antes de arriesgar?.

En este pequeño espacio de lo intangible -que no es tanto así, o sí- se odian muchas cosas y se quieren otras tantas. Aquí se detestan las toallas cuadradas y las chanclas blancas; la ropa brillante, el tiempo perdido sin deseo de pérdida y el amor por la insensatez. Es decir, aquí se gerencia con una premisa clara: la felicidad radica en tener claro qué gusta y qué no.

Es más fácil, según el saber de esta administración, satisfacer lo que se quiere si se puede excluir lo que no. Esto es: si no le gustan las matemáticas entonces no estudie ingienería, si no le apetece la cebolla pues no coma cebolla, si no le gusta la religión pues entonces sea ateo. Sin embargo, trate de ser un poquito comprensivo y no atormente al resto de la humanidad con su introversión.

Ley: La insensatez es la madre de todos los males; sensata la decisión de aquél que la definió. Sensato-insensato.

Yo -y me pongo como ejemplo porque no conozco nadie más insensato y todos tenemos algo de eso- detesto los labiales, las faldas cortas, los escotes, el maquillaje extremo, el calor, el sudor, las discusiones inútiles y la repetición; detesto la repetición, me debilita que me tomen por tarado y reiteren sobre lo reiterado aquello que ya me han dicho. Yo, gerente y obrero de esta maltrecha e insensata bitácora; desprecio la falta de oficio, la falta de norte, la falta de decisión. Es decir, yo sí creo que uno tiene que ser firme hasta para mamar gallo, claro, si vamos a descansar es a descansar, si es a trabajar es a trabajar, si se trata de desobedecer pues se trata de desobedecer, pero pa'l carajo con las medias tintas.

Algo va de ser comprensivo, por supuesto, a ser un pelele de profesión. Si es dulce es dulce pero no me le echen arequipe a la arepa pues que no me gusta. Me encanta el libre pensamiento y que todos puedan pensar lo que les dé la gana y hacer lo que quieran, pero a mí si no es con argumentos no traten de convencerme con fé. La fé es un asunto personal e ineludible y cada quién cree en lo que quiere y puede; porque asúmamoslo: cada cultura circunsbribe las fronteras de nuestras creencias, de lo que aceptamos y negamos, de lo que queremos y odiamos. 

Oráculo: Del tingo al tanto y del tango al tingo.

Porqué no seré un sensato más, seré un insensato más. De insensateces, docilidades, extremos y cosas atroces está lleno el mundo, pero de sensateces también. Sensato es aquel que actúa con prudencia e inteligencia, es decir que: insensato es su contrario. Seré el némesis de los extremos, el paradigma de lo indefinido. Yo quiero ser un Sensato-Insensato equilibrado y mallugado, canoso y cariñoso, quizá un poco odioso y riesgoso, tal vez un tanto débil y lloroso. Quiero ser, y soy y no lo soy, un sujeto del común y del corriente que calcula su vida tanto como puede, tanto como quiere.

LLuvia

El Dislaterio:

Llueve agua, llueve granizo, llueve felicidad, llueve impaciencia.
Caen montañas, caen personas, caen árboles, se cae el mundo.
Pasa la vida que son días a gotas; pasa el día, que son horas a gotas.
¿Es momento de pensar en la lluvia o es momento de pensar en la vida?

No soporto la levedad del aire, sí acaso es leve, si acaso es límpio.
No soporto la pesadez de una media mojada, de un zapato roto.
No soporto la estúpidez de la espera, la democratización del tiempo.

Llueven derrumbes, llueven los ríos; llueve la tierra, llueve la vida.
Cierran vías, se cierra la vida; caen los días, caen manías.
Pasa la hora, que son momentos de otrora; pasa el hoy, que mañana será ayer.
¿Es momento de contar las gotas o es momento de contar historias?

No quiero álborotos estómacales, no quiero perder el tiempo.
No quiero derrumbes, ventiscas, inundaciones, ahogados ni cierres.
No quiero, quiero y no quiero, perderme un minuto de lluvia.

Oráculo #1: "Esta tarde vi llover, vi gente correr y no había bus"

Hace 15 días estuve encerrado 2 días en el aeropuerto de Bogotá porque el clima no me dejó salir y porque el país se nos quedó tan cortico que transitar por él se convirtió en un nuevo deporte extremo. ¿Qué pasó con la navegabilidad del río magdalena? ¿dónde están las autopistas y doble-calzadas? ¿en qué va el tunel de la línea? ¿por qué Manizales-Bogotá no tiene una vía más decente? ¿por qué la llegada a Pereira siempre está en arreglos? ¿en dónde demonios está el avance en Aero Palestina? ¿por qué nos dejamos explotar y maltratar de aerolíneas como Avianca y Aires? ¿en dónde están los derechos de los viajeros? ¿por qué en el aeropuerto un buñuelo vale $2.000, acaso es importado de París? ¿Cuál es la razón para que no evacuemos, o al menos intentemos evacuar, tanto pueblo en las orillas de nuestros ríos? ¿por qué el tinto en los aviones es tan decididamente maluco? ¿Quién le dijo a Virgilio Barco que acabar con los trenes (y el Cable Aéreo de Manizales) era buena idea? ¿cómo hacemos para que Bogotá no se inunde cada 15 días? ¿cuál es el plan de choque para cuando a SamuEL se le ocurra cerrar la circunvalar? ¿hay alguna posibilidad de que las sillas de los aviones que van a Manizales no me toquen calientes?. Lluvia de ideas, perdón, de preguntas.

La ley #1 "Ver llover es vivir un poco".

No es culpa de la lluvia, es culpa nuestra. Ella es una excusa, otra, para creer que hay un destino que nos espera, escrito y predeterminado. Si nos mojamos es porque no llevamos sombrilla, porque olvidamos el impermeable, porque decidimos salir. Hay derrumbes porque diseñamos mal nuestras vías; no hay trenes porque, ehmm, pues porqué no hay. Los aeropuestos los cierran, bueno, no sé por qué pero seguro es nuestra culpa. La lluvia es una excusa, sí, una bonita.

A mi me gusta mucho ver llover, me gusta mojarme y me gusta dormir bajo los arrullos de las gotas. Un día caía un chubasco en la oficina y lo grabé, otro día caía una llovizna y escribí, hoy llovió un poco y terminé. No quiero, quiero y no quiero, perderme un minuto de lluvia. 

Oráculo #2: "Más se perdió en el diluvio (pero no nos confíemos)"

Richitelli.

Pensando el absurdo.

Absurdo es, por ejemplo, querer dominar al mundo, y hay gente que lo ha intentado. Absurdo es querer entender la feminidad o la masculinidad y creer que la razón o el corazón son uno, o el otro, camino directo a la felicidad. Absurdo es creer que un pito sostenido y repetitivo acabará con un trancón o que intentar tumbar un árbol es tan fácil como permanecer vivo para ver otro crecer. Absurdo, lo que se dice absurdo, es saberse dueño de la razón o perderla sin razón, criticar a un suicida o matar a un pecador.

Absurdo es querer dar peleas de otros y no dar la propia, ver tus defectos y no los del otro ¿o es al revés? El reverso es tan absurdo como el torso, el frente y sus laterales. Absurdo, también y además; es discriminar razas, colores, tamaños. Excluir e incluir, diferenciar y desconocer. Absurdo es un mundo en el que los únicos conscientes nos matamos unos a otros por deporte, un mundo en el que la ley del más fuerte es la principal y en el que el amor no es suficiente para traer la paz.

Absurdo, por ejemplo, es sentarse a pensar en el absurdo sin parecer absurdo, escribir sobre el absurdo y no saber que se es absurdo. Absurdo, entre otras cosas, es absurdamente absurdo.

Richitelli, El Absurdo.

Efecto dominó.

"Un busetero se come un pare, otro lo ve. Como la guerra del centavo los trae obsesionados, este se lo traga también. Con su buseta atropella de frente a una niña que pasa la calle de la mano de su padre. Es 31 de octubre; día en que los niños piden dulces, sonríen y se contonean por las calles disfrazados de aquello que no son pero, tal vez, quisieran ser. La cabeza de la niña queda estampillada contra el sardinel. El casco de su disfraz de astronauta rosadita, de ícopor, se ha resquebrajado en tantos pedazos que sus residúos parecen unos copos de nieve falsa manchados con sangre real. Su padre; atónito, perdido e irreconocible intenta recoger los pocos dulces que Dianita, su nena, había alcanzado a guardar en aquella destrozada coca rosada. No es momento de pensar, no es momento de rezar; es momento de llorar.

El busetero escapa ráudo. No tiene pase, debe 3 millones de pesos en multas de tránsito y en la fiscalía lo buscan por una demanda de alimentos que tiene pendiente en Belén de los Andaquíes, su tierra natal. Allá, en los hermosos adentros del Caquetá su hija no reconocida está vistiendose de hada madrina, también de un rojo casi blanquito, para salir a decir: "Triqui, triqui, halloween, quiero dulces para mí. Y si no me das, se te crece la nariz". Estamos en el 2010, un año más en la era de la conectividad. Un transeunte aterrado por el hecho toma una foto con su celular y la pone a circular por la red con este texto: "Busetero de placas BBB-666 atropelló niña en la 28 con 5 en #bogota se volo, debe ir x la circunvalar hacia el sur http://tinypic.pirovo.co". Ariel, padre de la niña, aún no logra recomponerse cuando llega la policía "Ti ti ti tiieene minutos amigo policía", logra decirle a pesar del temblor de su voz y el rechinar de sus dientes "Poo, poo por favor, debo llamar a mi esposa. No podremos ir a la fiesta de disfraces de la iglesia hoy, la niña se nos murió".

El policia; incrédulo, desorientado y más bien obligado -pues en algo viene siendo su deber- trata de calmar al pobre hombre; nadie en las aceras colindantes al suceso se tomó un segundo para confortarlo. Muchos lo miraron, el jóven blackberriero lo fotografió y el corrillo se armó, nadie lo ayudó. La foto aquella dio la vuelta a la red, se volvió un fenómeno social y el tema no dejó de producir noticias día tras día hasta la mañana de hoy. Armando, el busetero, acaba de entregarse a la fiscalía. Sus 15 minutos de fama han llegado para quedarse, siempre y cuando haya suficientes pruebas para incriminarlo. Rosa, la mamá de Susanita, la hija bastardita de este puto bastardo, en este momento recoge plata entre sus amigos y conocidos de Belén para venir a Bogotá a reclamar lo que es de su hija antes de que se vaya en abogados y multas de tránsito. Adriana, la mamá de Dianita, está recogiendo plata entre sus amigos y conocidos de Bogotá para pagar el entierro de su hija y de su esposo, quien se suicidó aquella noche de aquel 31 de Octubre de aquel 2010 paralelo, siniestro y desconocido." *

Ley #1: "Cada acción tiene su reacción, cada pregunta su respuesta, cada vida su muerte".

Tengo una cierta tendencia a odiar las tendencias, sí; tiendo, propendo y me inclino a detestar todo movimiento que se orienta en alguna dirección (cualquiera, eso ni importa) y al cual se le van adhriendo seguidores como motas a una colcha, como gotereros a un borracho. No soporto ver gente amangualada todita para creer en lo mismo, para ver lo mismo, para oir lo mismo y para responder lo mismo. Van por ahí sonríentes repitiendo igual, riéndose con los mismos chistes y despotricando de la discusión. Me rehúso a pensar que la mayoría seamos pinches peones esperando una orden para atacar, un empujoncito para saltar, una miradita para mirar.

Efecto dominó: Reacción en cadena de la más simple y pura. Acción que genera reacciones inesperadas y desesperantes. Proceso con base en el cual he decidido repeler el destino y buscarme uno propio, mío, único e indeterminado. Sepan que no creo en la prestidigitación, creo en la improvisación. Sé obedecer sí, porque tengo un propósito y lo quiero cumplir. Sé responder, porque mis padres me educaron en medio del diálogo y la discusión, no en medio del miedo y la prohibición. Sé quién soy, porque me la paso todos los días preguntándomelo y no me cansaré de hacerlo.

Oráculo #1: "Dios los cría y ellos se juntan"

No, no quiero un efecto dominó, ninguno y de ningún tipo. Quiero control y descontrol. Quiero diálogos eternos sobre el devenir, no quiero premoniciones estúpidas sobre lo que fue, es y será. Si se viene el apocalipsis que me coja despierto, porque lo miraré de frente, con gafas, pero de frente. Y sí, detesto las licitaciones. Aborrezco los briefs a última hora y el efecto dominó que pruducen. Detesto ver compañeros empeñados en sacar su mejor idea pensando en su hija enferma, detesto querer ir al hogar y no poder, detesto querer controlar y no poder. Soy neurótico sí, hay gente que me aguanta así.

*Por si las moscas, el cuento del busetero bastardo es pura ficción, digo.

**Se acabó el render, entrego y me voy a casa.

Richitelli.